esta vai ser a última vez que te escrevo. a última vez que irei usar o dom das palavras para me referir a ti . e portanto peço que interiorizes tudo o que eu escrever aqui, porque ao fim de tanto tempo, acho que é o mínimo que deves fazer. não para mostrar consideração por mim, mas por nós e por tudo o que um dia vivemos.
já não espero nada de ti, até porque sei que já lá vai há muito o tempo em que ainda me tinhas algo para dar, passados quatro anos, posso finalmente dizer que me tornei de novo uma rapariga livre, livre do passado, do medo, das opiniões alheias, de ti, garanto-te que é a melhor sensação do mundo, tudo o que faço é por mim e para mim. deixaste de ser o centro das minhas preocupações e o teu coração e a forma como tê-lo só para mim deixou de ser o meu objectivo de vida.
ganhei algo com a tua partida. ganhei amor-próprio que até então nunca tive. E sabes que mais ? eu vou ser feliz, porque eu mereço e está tudo nas minhas mãos, porque tu ensinaste-me que é um erro letal deixar a nossa felicidade nas mãos de outro alguém que não nós próprios. e eu vou conseguir porque sou uma lutadora e nisso somos muito diferentes, como tu sabes. Jamais seria capaz de agir como tu, de me sentar sossegadamente, dominado pelos medos e a falta de coragem, sem agir, à espera que a vida me traga a resposta a todas as perguntas e a felicidade eterna numa aragem.
és um cobarde, sempre foste e durante muito tempo pensei que culpa de tal facto era minha. Mas agora percebo que não, és e sempre serás assim com todas as mulheres. ah, tamanha foi a minha ingenuidade ao pensar que seria capaz de te mudar. não deves ter a noção de quantas vezes chorei por ti no silêncio da minha casa, na familiaridade do meu quarto, no conforto da minha almofada. De quantas vezes tive raiva de ti e de mim, por não me conseguir libertar de ti. de quantas vezes criei expectativas, que acabaram sempre por me fugir por entre as mãos, levando com elas toda a minha felicidade e deixando no seu lugar uma enorme mágoa e desgosto.
estes dois últimos meses que passou desde que me deixaste, foi das fases mais difíceis da minha vida. 2 meses de luta, de sofrimento, de rancor. mas também 2 meses de aprendizagem. isso mesmo, aprendi como recomeçar a minha vida do 0, ou pelo menos parte dela. No fundo, acabou por ser das melhores coisas que me aconteceu, porque aprendi muito.. vês como é irónica a vida ? tiraste-me o mundo e arranjaste-me uma solução para isso mesmo, mesmo sem quereres e sem saberes.
escrevo-te este texto sem esperar qualquer tipo de resposta. não saberias responder e irias esconder-te atrás de palavras falsas e cobardes, mas com aquela réstia do teu charme que tantas vezes me conduziu a enganos no passado. Acabou. E sei que tens noção disso.
espero que te lembres sempre de mim, como a rapariga que te amou melhor do que ninguém e que deu o mundo todo por ti. E eu lembrar- te-ei como o homem que tentei ensinar a amar sem sucesso, mas que eu amei como jamais amara alguém. Foste um terrível aluno e um óptimo professor não é verdade? *-*
fica bem, não porque mereces, mas porque preciso de me livrar de toda a raiva e rancor que sinto para finalmente te puder expulsar definitivamente do meu coração. E quando precisares de mim, olha para a nossa foto que te enviei . E sei que ao olhares para ela, poderás escutar o som da minha voz e imaginar o que eu te diria em tal situação, pois tão grande foi a minha entrega ao nosso amor, que me conheces melhor que ninguém.
Adeus. (: